TOUTES SORTES DE PROFS

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Le professeur de religion hispanique est pris pour un dangereux torero.

 

Le prof d’histoire de l’homme à travers les nages est mort noyé dans sa baignoire.

 

La prof de gym tonique est très schweppes même quand elle rote.

  

À l’examen de masticage, il est interdit de chewingumer dans la bouche du voisin.
 

Le professeur de conduite de la TEC* est toujours le premier à partir en grève.

 

Le prof de lavage de carreaux aimerait qu’on lui confie le cours de récurage des cœurs.

 

Ce professeur de dictature en classe a plusieurs génocides d’étudiants sur la conscience.

 

Le prof d’étude du milieu est parfois borderline.

 

Le prof de futur assisté par ordinateur est pécéiste.

 

Le prof de décoration d’intérieur est un maniaque de la propriété.

 

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Le prof de lattes n’a pas de règles.

Le prof de lettres a parfois des bons mots.

Le prof de lutte parle catch.

Le prof de lottes pêche ses élèves à la ligne.

Le prof de litres n’a pas toutes ses capacités.

 

La prof de François voudrait bien enseigner d’autres prénoms.

 

La prof de sciences du ventre se regarde souvent le nombril.

 

La prof de simulation d’orgasmes jouit bêtement.

 

Le prof de philosophie présocratique n’a pas connu Platon.

  

Le prof de remédiation est un ancien serial doubleur.

 

Nombre de prof d’arithmétique sont indéchiffrables !

 

Le prof de car wash militaire est un ancien laveur de jeeps.

 

Le prof de violon d’Ingres n’a pas de hobby.

  

Le prof de coupage de cheveux en quatre est un ancien serial coiffeur.

 

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Le prof d’histoire des réflexions utilise les miroirs du passé.

 

Le prof d’hydraulique des chiottes fait des vannes pourries.

 

Ce prof de lutte contre l’oubli n’a aucun souvenir de son mémoire de fin d’études.

À l’examen de lavage de cerveaux, il est interdit de trépaner.

 

Au cours de normalité, il faut penser droit.

 

Le prof de morale électronique a une inconscience de robot.

 

Le prof de conduite en état d’ivresse a toujours l’air d'avoir subi un retrait de permis.


Le prof de méthode de travail ne sait jamais par quoi commencer son cours.

 

Le prof de coitus interruptus ne termine jamais ses phrases.

 

Le prof de ponctuation automobile abuse des points de suspension...

 

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Le prof de tartinage artistique donne cours sur des toasts de glace.

 

Le prof d’autonomie n’a pas d’interdiscipline.

 

Le professeur de dynamique des fosses septiques fait des gaz inertes.

 

Le prof de traitement de cornée a le compas dans l’œil.

 

Le prof de mathball ne peut enseigner la technique du ballon rond.

 

Le prof de fist a le bras long ; il finira directeur d’une école d’échangisme.

 

Le prof de tactique du gendarme est un Bourvil.

 

Le prof d’élastiques finit toujours par s’écraser (au plafond en faisant de vilaines taches).

 

Le prof de roulette russe n’a jamais les bons revolvers.

 

Le prof de doigt commun a toujours le majeur de la main droite dressé.

 

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La prof d’air plane.

La prof d’art plaît.

La prof d’or pleure la perte de son vernis.



Le prof de ratissage artistique est l’ancien jardinier de l’école.

  

Le prof de cosmétologie interplanétaire est un ancien explorateur du maquillage.

  

Le prof de management d’entreprise a fini directeur d’école de commerce.

 

Cette économe en chef a quitté l’enseignement pour prendre la direction de la prison.

 

Quand ce prof de gym s'envoie en l'air, c'est nécessairement en ballon. 

 

La prof de relation amoureuse aspire à donner cours de gang bang.

 

Le prof du Jour attend le Grand soir.

Le prof du Soir dort tout le jour.

Le prof de Jour et de Soir n’a plus de vie.

 

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Le prof de bain douche est un ancien maître nageur.

Le prof de boulimie est un ancien maître mangeur.

Le prof d’obstruction est un ancien maître gêneur.

Le prof de torture vocale est un ancien maître chanteur.

  

Les prof de H, O , M & M , E peuvent-ils ensemble donner cours d’humanité?

 

Le prof de Ah, s’il peut donner le cours de Eh avec une dérogation, peut-il donner le module de Oh Eh hein bon? Pas sûr!


Le prof d’économie de marche-pied donne cours au bas de l'escalier.

 

Le prof de conduite de drones ne peut pas voir la prof de pilotage de cerfs-volants en voilure.

 

Même le prof de droit parlementaire ne pourra pas prendre sa retraite plus tôt (sauf s’il fait de la politique).

 

Le prof de pêche à la baleine de parapluie se prend volontiers pour un Moby Dick de la climatologie.

 

Le prof de mécanique des fruits a attrapé le melon.

 

Le prof d'éthique politique n'a pas de master en gestion de CPAS ni d'intecommunale.

 

Cette star de la pop éducation est morte d’une overdose d'enseignement à l’âge de 27 ans !

  

Le prof de conduite d'engins de chantiers a été licencié sans préavis.

 

Le prof de comptage de jetons de présence est un flambeur.

 

Tous les profs de la rentrée prochaine ne sont pas encore sortis!

 

Le prof de tous les rêves n’est pas encore levé. 

 

 

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 E.A. 

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* Société de transport wallon qui défend au dépôt une meilleure mobilité de ses usagers

 

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