Une refonte de la célèbre émission de Jacques Martin sera proposée aux spectateurs de RTL TVpire pour le carnaval. Face au médiatique Nécolo Hulot, un plateau réunissant cinq candidats belges: Evelyne H. de Bruxelles, Jean-Marc N. de Fontaine-l'Evêque, Jean-Michel J. de Amay, Sarah T. de Bruxelles et Paul M. de Charleroi. Tous les candidats présenteront leur action de lutte contre le réchauffement climatique. Tous gagneront et chacun recevra une panoplie complète du Petit Homme Vert comprenant une station d’épuration en état de marche, une trieuse mécanique de déchets, un brûleur de viandes électrique, une centrale nucléaire miniature, un pc en bois de hêtre, un économiseur d’eau à eau, une éolienne de jardin (qui remplacera avantageusement le nain), un rouleau de sacs poubelles, une tête à pipes figurant Claude Allègre avec fusil à plomb sans oublier la gamme des produits Ushuaïaï. Cette émission destinée à devenir aussi mythique que son modèle sera présentée par l'inénarrable  Jean-Claude Defossé déjà revenu de son escapade en Pays vert.  

Pour combattre les gaz à effet de verbe, des mesures radicales viennent d’être votées par le Parle-ment européen. Des poussières de poème H2Arp seront disséminées au-dessus des zones à forte production de CO. De l’extrait de poème NHKlee sera présent dans les essences octanées et les livres de Marc Lévy. Enfin, des masques à poème MN0Paz seront disponibles dans les rares bureaux de poste encore en fonction en cas de pollution due aux agents toxiques. Il y aura aussi des programmes intensifs du poème PessOa qui seront diffusés sur les chaînes de télé pour combattre la pub souveraine ou un gel Char n°5 à étaler sur les écrans de pc avant utilisation massive de l’outil informatique. Des mesures saines censées augmenter le luxe de pensée de nos concitoyens. Précisons que toutes ces formes du poème sont garanties d’origine biologique et toutes issues de l’écriture artisanale, sans additif beigbederien ou houellebecquien défavorables, comme on le sait d’après une étude poussée de l’UMP (Union des Maisons de la Poésie), à la bonne croissance des esprits. 

L’Observatoire de la Géométrie Wallonne a remarqué que le rejet systématique dans la mathmosphère des polyèdres défectueux occasionnait des gaz à effet de sphère provoquant une diminution considérable des degrés à l’intérieur des figures.

Des géomètres de renom planchent sur la question de façon à comprendre le phénomène et à l’arrêter avant qu’il ne soit trop tard et que toutes les droites ne partent en couilles (molles). Ce serait préjudiciable pour le rétrécissement angulaire en particulier et pour la géométrie en général. De nombreux emplois sont menacés, celui des médianes et des diagonales vivant du corps mort des polyèdres, mais aussi celui des bissectrices (accrochées aux angles morts). Des cohortes d’étudiants se verraient amputés d’une section du cursus de la géométrie euclidienne, sans compter les effets revivifiants que cela aurait sur leur organisme scolaire et qu’il faudrait immédiatement penser à encadrer (ou plutôt encercler). Si la trigonométrie faisait les frais de cet état de choses, l’étude des coniques (heureusement), elle, serait épargnée. Tous les ministres de l’Enseignement de la Géométrie mis à la retraite seront ramenés sur les bancs de l’Assemblée Polygonale pour redresser la situation, éviter la circularisation et les nombreux accidents qu’elle pourrait produire sur tout un pan de la connaissance spatiale.

La situation est grave, les autorités envisagent un sommet (si, vu la courbure générale des lignes, cela reste possible) dans les semaines futures afin de prendre les mesures (angulaires) qui s’imposent. Ne prenons pas la situation à la légère! Dès à présent pensons à ne plus jeter n’importe où nos vieux polyèdres, il y va de l’avenir de nos segments.

La vie est trop pleine de lumières synthétiques, de couleurs artificielles qui vous pourrissent les yeux et l’esprit. Le service des travaux du ministère de la Vue va installer dans tous les lieux exposés à de trop vives sollicitations visuelles une aire d’arrêt des regards sous forme de blancs publics qui permettront aux yeux fragilisés du repos, une pause salutaire avant la reprise des activités scopiques en tous genres. Sur ces blancs publics, chacun pourra se recharger en teintes d’origine, en pigments naturels. Il sera seulement demandé à chacun de déposer en échange sur le mur prévu à cet effet les tons fatigués, les notes éteintes, les brillances mortes. Il n’est pas bon de disperser dans la nature les couleurs usagées. 

Lundi soir vers vingt-deux heures trente, Didier R. de Liège a déposé plainte contre Jean-Michel J., tatoueur à Amay. Dans la nuit de samedi à dimanche, le premier a demandé au second, au terme d’une fête arrosée au peket violette censée nouer une alliance à venir qu’il lui tatoue un pin maritime sur chaque fesse, plus le  drapeau jamaïcain. Sous l’effet de la fatigue sûrement, Didier R. se serait endormi et le tatoueur aurait abusé de son client en lui dessinant  sur tout le corps une forêt de pins de laquelle surgit la tête de Bob Marley mais aussi celle de sa section rythmique. La police a seulement fait remarquer que le plaignant s'était aperçu longtemps après de la méprise. Didier R. a déclaré que son emploi du temps chargé l’avait empêché de faire l’observation plus tôt.  

Cela aurait fait une ouverture idéale pour un jt de RTL. L'info qui a eu cet honneur est celle-ci:

http://www.lanouvellegazette.be/magazines/insolite/2009-06-16/demande-3-etoiles-tatouage-56-708968.shtml

Dimanche après-midi, un immeuble du centre de Mons s’effondrait, ne provoquant heureusement que des blessés légers. On se rappelle aussi l’effondrement de la présentatrice du jt de RTL, qui ouvrait sur le fait divers, à l’annonce du peu de victimes. Aujourd’hui on apprend que l’intérimaire chargé de provoquer l’éboulis a été congédié. Le syndicat des journalistes, en émoi, négocie actuellement sa réinsertion dans l’équipe en réclamant plutôt pour l’employé inefficace le suivi d’un stage de production artificielle de catastrophes naturelles. Rien à cette heure ne permet de dire si les négociations aboutiront. Il est craindre que l’annonce des nouvelles coalitions dans les éxécutifs régionaux éclipsera ce communiqué.  

L’association des plombiers francophones signale de nombreux crimes perpétrés avec une rare violence par un tueur de douches. Qu’on ne s’y méprenne pas, le tueur de douches n’agit pas pour tuer les (jeunes) femmes dénudées sous le jet. Non ! Le tueur de douches démantèle les installations sanitaires : tout ce qui conduit l’eau à des fins hygiéniques  le débecte, il dézingue tout ce qui est tuyau, conduit, robinet, cabine ou même rideau. On ne connaît pas encore les raisons à la base de cette compulsion (le film d’Hitchcock, sans doute mais à ce stade de l'enquête, rien n’est  avancé, une batterie de profilers, spécialistes des serial showers est sur le coup). Une chose est sûre, il ne s’agit pas d’un simple vandale.

Le tueur de douches, rarement mentionné dans les jt (même ceux d’RTL-TVi), fait des émules grâce aux vidéos de ses méfaits postées sur Youtube (qu’il a d’ailleurs plus d’une fois essayer d’exploser à cause du « tube »). Il permet toutefois à une armée de plombiers de passer ensuite sur ses ruines. Le bien nommé tueur de douches ne s’attaque qu’exceptionnellement (quand il a longtemps été privé de son passe-temps) aux baignoires. Par mesure de précaution, il est  demandé aux utilisateurs de retirer de leur tub le flexible orné à son bout du pommeau qui active chez le tueur de douches ses mauvais instincts.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

(re)voir la scène de Psychose, 1960 derrière ou non un rideau de douche

Une analyse de cette séquence :

http://lesiteducinephile.ifrance.com/autopsie/psycho.htm

Rome, vendredi soir. Aux environs de 23 h 30, un homme portant une croix en bois de sapin de petites dimensions a déclaré être Karol Wojtyla. Il n’avait pas de papiers, il portait une barbe fournie et parlait d’une voix peu audible un étrange sabir dans lequel on a cru reconnaître des idiomes d’italien et de polonais mais aussi de chinois, d’anglais, d’espagnol, d’arabe, de russe …

En fait il semble, d’après les recoupements de plusieurs témoignages, que l’individu répétait les paroles de l’Urbi et orbi sur un air qu’il semblait bien connaître (il était dans le ton). Il semble aussi qu’il ait accusé Joseph Ratzinger d’être un imposteur, d’avoir mis en scène son décès pour prendre sa place au Saint-Siège. Accompagné d’un groupe de passants mi amusés, mi-intrigués, il s’est ensuite rendu aux urgences de l’Hôpital Fatebenefratelli proche pour demander une analyse ADN. Son état ne nécessitant apparemment pas une hospitalisation, le vieil homme at été refoulé et est reparti dans la ville après qu’on lui eut remis un panier d’oeufs en chocolat destinés aux enfants malades.

Nul doute qu’on sera très attentif, dimanche matin, à la présence sur la place Saint-Pierre du malheureux qui a déclaré avant de se fondre dans la nuit qu’il ferait entendre sa (faible) voix lors de la traditionnelle bénédiction à la ville et au monde.

L’observatoire des textes francophones signale des écoulements de « mais » nombreux qui sont les signes avant-coureurs d’un grippage de textes à grande échelle. Les mais sont touchés de même que les or ni car (on craint une conjonctionnite), toutefois en moindre proportion. Si les et devaient aussi être atteints du syndrome de disparition, ce serait lipogrammatique : il serait temps de déployer le plan Grands Mots et tous les auteurs concernés seraient aussitôt vaccinés contre le risque de délabrement de leurs produits.

L’auteur dont les textes sont atteints doit les faire parvenir au plus tôt au centre de secours où un traitement d’urgence leur sera appliqué si toutefois le comité de sélection des textes accorde son veto : vu les circonstances exceptionnelles, seuls les meilleurs seront sauvés. Il se dit déjà dans certains milieux élitistes qu’un tel niveau de l’épidémie serait un bienfait pour la littérature des contrées touchées par le fléau. Par contre, le syndicat des textes faiblards a déposé un préavis de grève. Une cellule psychologique sera installée pour prendre en charge les nombreuses peines d’ego infligées aux auteurs dont les textes auront été rejetés. Pour panser leur plaie, un prix leur sera décerné de même que, pour les plus méritants d’entre les disparus, la remise de la Lésion d’honneur à titre posthume.

Un romancier, dépité de n’avoir reçu à la fin du temps imparti aucune personne à sa séance de dédicaces, s’en est d’abord pris à son éditeur, qu’il a égorgé de ses mains puissantes (il écrit toujours à la plume). Après quoi il a enflammé sa pile de livres préalablement imbibée de Diesel (l'écrivain n'est pas riche). Le feu s’est rapidement propagé à tout le hall, qui s’est consumé en quelques minutes, en dépit de l’intervention des hôtesses d’accueil et du pompier de service.

Heureusement, les quelques centaines de visiteurs ont pu fuir  les lieux, hormis l’éditeur qui a fondu dans l’incendie, et, victime collatérale, la ministre de la politique d'asile, venue avec son nègre, sans papier, pour la soutenir dans la dure épreuve d’affronter son (é)lectorat.

Nulle trace non plus du romancier que certains ont vu déguerpir en se mêlant à la foule paniquée. Est demeuré, à l’endroit où trônait la colonne de livres de l’auteur incendiaire, un amas conique de cendres que l’unique mais inconditionnel lecteur de l’écrivain maudit (des organisateurs du salon, du service incendie), arrivé trop tard (il lui sera beaucoup reproché), a emporté en guise de trophée, dans un sac en papier recyclé au logo du Salon, juste avant la venue des experts de la police et du président de l’association des éditeurs, fort marri, comme on le serait à moins.