Dépêche de l'ASSOCIATION FAUSSE PRESSE

  • JACQUES CHEMINADE (0,2 % des votes) NE DONNE PAS DE CONSIGNE DE VOTE POUR LE SECOND TOUR et jette le trouble parmi ses militants.

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    Jacques Cheminade (0,2 % des votes) ne donne pas de consigne de vote pour le second tour et jette le trouble parmi ses militants.

    Ainsi, Marguerite D., agricultrice bio, qui le suit depuis ses débuts est décontenancée. Sur son blog politique, elle écrit : Jacques est déçu et je ne doute pas que, dans les heures qui viennent, quand il aura digéré sa défaite, il donnera à défaut d’une consigne de vote claire sa décision d’homme libre, ennemi du grand capital et du fascisme mêlés, de l’européanisme bruxellois et de l'immobilisme néolibéral, du macronisme en marche et du lepénisme rétrograde, mais proche, au fond  de son cœur, je le sais (même s’il ne l’avouera jamais, il a des pudeurs de lama! - il lui arrive de cracher sur le petit peuple), de la culture vénézuélienne et des rigueurs poutiniennnes. Tout ça, ajoute-t-elle, au bord des larùmes, m’engage à jeter l’éponge du combat politique régional.

    Non, Marguerite, ne jette pas l’éponge, sers-t’en pour laver les plaies de ton candidat meurtri par tant de mois de lutte souveraine, a-t-on envie de lui crier. Non, Marguerite, tu as d’autres combats à mener sur le terrain local, tu ne dois pas décevoir l’âme du mouvement cheminadien qui, à travers les champs de l'ignorance politique, trace la voie de l'avenir vers un futur législatif semé de pâquerettes et de coquelicots jolis jolis... 

     

    Après parution de cet article, Lucienne L. de Lille nous signale qu'un autre candidat, qui aurait enregistré près de 20 % des votes, n'a pas donné de consigne de vote au motif que ses électeurs étaient assez intelligents. 

    Voici notre réponse: 

    "La direction de la présente AFP n'était pas sans savoir cette information. Mais elle a jugé bon, afin de ne pas s'attirer la colère des électeurs dudit candidat, volontiers hargneux et fort hostiles au demeurant au journalisme sous toutes ses formes et à la liberté d'opinion contraire à la doxa du mouvement, de passer sous silence, ou plutôt sous couvert de cette improbable déclaration cheminadienne, cette discutable décision qui, nous n'en doutons pas, n'est que la forme momentanée d'une prise de position plus élevée et à la mesure de cet Insoumis notoire, admirateur d'un autre grand rebelle de l'histoire française et internationale, François Mitterand. "

     

  • 40 JOURS SANS BANDER: une campagne bien suivie !

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    Au terme de la campagne « 40 jours sans bander » initiée par Les Branleurs Anonymes et suivie par une forte population masculine, la production de sperme wallon a chuté de 47% et des gouttes tièdes.

    Paul Foutrelan, le nouveau ministre des Énergies renouvables et ex-ministre des Intercommunales-Win-for-life, tire la sonnette d’alarme et lance une large action de remobilisation de la libido à l'issue de laquelle il espère une massive augmentation de la démographie et un renouvellement de la réserve d’électeurs PS, siphonnée par le PTB dont la ligne des intentions de vote affiche, elle, une belle érection.

     

  • VOTE POUR UN POLITIQUE!

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    Tu as le cœur sur la main, tu n'as plus fait une seule bonne action depuis ton catéchisme, tu es dans une grande solitude existentielle et tu éprouves un irrépressible besoin d’aider ton prochain, ton semblable, celui qui sur les réseaux sociaux partage les mêmes souffre-douleur, les mêmes rabat-joie, les mêmes ré-pétitions, les mêmes indigestions, la mêmes imagerie animalière et familiale...

    Au lieu d’adopter un SDF pour partager ta tournée minérale, d’accueillir un migrant aux chaussures crottées, une sauterelle sans ailes et sans croquant, un poisson rouge de honte, une viande industrielle, VOTE POUR UN POLITIQUE ! 

    Un avocat sans clientèle, un médecin sans malade, un fonctionnaire sans fonction, un conducteur de travaux sans chantier, un Syndicaliste sans affiliés, un Communiste sans leader, un Libéral sans entreprise, un Socialiste sans valeurs, un Centriste sans pourtour, un Facho sans bras droit...

    Vote pour un politique et prodigue-lui des mandats sans compter (ses jetons de présence), la présidence d’une intercommunale et des présences sans nombre dans les manifestations de quartier, un accès gratuit à la culture locale, une place à tous les concerts de charité, un emploi fictif pour un proche, une page Facebook, un compte Twitter et une présence requise au conseil communal mensuel comme au débat télévisuel dominical.

     

    Ceci était un communiqué de l’Association des Politiques Désoeuvrés pour la Rééducation Politique du Citoyen (Par La Farce Démocratique S’Il Le Faut)

    La citation du jour (1)

    La citation du jour (2)

  • PAUL FURLAN: " JE NE SAVAIS PAS QUE J'AVAIS DÉMISSIONNÉ. "

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    Ce vendredi 27 janvier, comme les autres jours de la semaine depuis juillet 2009, date de sa première entrée en fonction en tant que ministre, Paul Furlan s’est rendu à l’Elysette sans passer par la Maison communale de Thuin dont le personnel alarmé, ne le voyant pas, a cru à une démission en cascade voire à une dissolution pure et simple du PS dans le marasme de la Gauche européenne.  

    Au 25/27 rue du Mazy, à Namur, Paul Furlan a salué Jean-Claude, Maxime, Paul… tous sont restés cois de le croiser aujourd’hui. Il s’est ensuite dirigé vers son cabinet pour s'étonner de la présence d’une nouvelle secrétaire, une Rocherfortoise bon teint, qui a demandé qui elle devait annoncer à Pierre-Yves Dermagne. Paul a souri, il a cru à une plaisanterie, à une maladresse de débutante… Il aurait même ajouté avec sa bonhomie habituelle: C’est la St Elio aujourd’hui  ou quoi? Car le grand St Elio, c’est connu, met parfois son noeud papillon à l’envers et le parti sens dessus dessous.

    - Paul Furlan, c’est moi le ministre des Pouvoirs Pouvoirs locaux, de la Ville, du Logement, de l’Energie et… des Intercommunales florissantes uniquement pour ses dirigeants et administrateurs. Ministre, a-t-il répété, l’anagramme d’InterimS.

    La secrétaire lui a alors fait doucement comprendre qu’il n’était plus ministre suite à sa démission de la veille. Elle lui a montré un article de journal attestant de ses dires. Paul Furlan a fait des grands yeux, il a bredouillé quelques paroles inaudibles avant d’énoncer clairement, comme se réveillant d’un mauvais songe : « Je ne savais plus que j’avais démissionné. » 

    Aux dernières nouvelles, il ne serait pas encore arrivé à Thuin.

    Il se murmure qu’il serait parti vers le Sud-Est, loin des grandes villes corrompues, en direction de la Famenne, là où se trouve la réserve de forces vives et immaculées du Socialisme en route vers le rose paradis de Éthique.

     

  • OLIVIER CHASTEL DANS L’IMPOSSIBILITÉ DE PRÉSIDER LE MR

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    Olivier Chastel s’est déclaré dans l’impossibilité de présider le MR. L’impossibilité de présider le parti du Premier ministre sera effective du 20 au 31 décembre 2016.

    Dans l’entourage d’Olivier Chastel, la nouvelle n’a pas vraiment surpris car des rumeurs sur son état dépressif couraient depuis un certain temps. Ce qui a précipité la décision de l’ancien ministre, ce serait l’information selon laquelle le lendemain des attentats bruxellois, Bart De Wever était présent auprès de Jan Jambon pour une réunion de crise.

    « Moi, aurait-il confié à son chauffeur (son seul et unique interlocuteur actuel) aucun membre du gouvernement ne m’appelle. Le numéro de Charles Michel ne répond jamais et les journalistes ne se déplacent plus quand j’organise une conférence de presse…  Denis Ducarme me snobe et Richard Miller m’ignore. » 

    Depuis le début du mois, Olivier Chastel paraissait absent, il quittait souvent son bureau présidentiel en dehors du passage des techniciennes de surface. Un jour, il allait voir Armand De Decker, même si on lui a disait que ce n’était plus une bonne chose de s’afficher avec lui ; un autre jour, n’écoutant aucun conseil, il se rendait chez Serge Kubla

    Un signe attestant de son épuisement mental : lors de la préparation de sa lettre-vidéo de Noël pour les enfants des membres du Parti, on l’a vu s’effondrer en larmes et s’arracher la fausse barbe du Père Noël dont on l’avait affublé avant de piétiner le bonnet rouge bordé de fourrure blanche caractéristique en en réclamant un bleu et blanc.    

    On comprend dans ces circonstances que son retrait des affaires publiques pendant une dizaine de jours fera le plus grand bien au parti. Armand De Decker lui aurait déjà signalé une ou l’autre bonne adresse d'hôtel aux Kazakhstan où il pourra travailler en toute tranquillité à un nouveau médicament contre la contamination aux idées de la NVA.

    Charles Michel, contacté à l’issue d’une réunion de routine avec Bart De Wever, a déclaré qu’il n’était pas au courant de cette information et nous a demandé de lui refiler le numéro d’Olivier Chastel qu’il avait égaré depuis plusieurs mois… 

     

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     Charles Michel et Théo Francken ignorant Olivier Chastel 

  • MICHEL SARDOU VOTERA GEORGES MARCHAIS AUX PROCHAINES PRÉSIDENTIELLES

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    On s’en étonnera à peine dans le contexte actuel où n’importe qui soutient n’importe quoi du moment que le n’importe quoi exprime une opinion bien sentie et tout à fait à côté de la plaque à propos de l’influence de l’immigré sur le bien-être social de l’indigène lambda, l'enracinement national de l'amour du prochain, le travail et le Wifi pour tous, et le rejet de toute forme de libéralisme: Michel Sardou votera Georges Marchais aux élections présidentielles prochaines. 

    C'est un Michel Sardou tout sourire, limite hilare qui nous a reçus, comme dopé par une injection massive de communisme, et à l'opposé de l'image un peu austère qu'il a longtemps donnée.

    On ne m’a jamais compris. Faut croire que beaucoup de gens de Gauche n’ont pas accès au second degré. Le temps des colonies, par exemple, si ce n’était pas pour me moquer des colonisateurs… Ne parlons pas des autres degrés, ha ! ha ! ha ! J’ai toujours beaucoup de mal à rire mais là, j’y vais de bon cœur...

    Vous savez que je ne bois plus. Comme Renaud. Moi, j’ai arrêté l’eau. Je ne bois plus que mon pastis pur. Je ne voulais pas faire des textes aussi plats que lui. On y jetterait un mot savant qu’il rebondirait à l’infini sur la surface de ses dernières paroles, ha ! ha ! ha !

    Je reviens d’une tournée des bistrots avec Didier Wampas qui est vraiment super ha ! ha ! ha ! Vous savez qu’il est fan de mes chansons, et qu’il m’en a même consacré une. Lavilliers a eu les Fatals picards. Moi j’ai eu Wampas. Renaud n'a plus personne pour le chanter, lui, sinon Sirkis et Bénabar, ha! ha! ha! Et maintenant Fillon.

    Mais cela nous éloigne un brin du sujet pour lequel vous êtes venu m’interviewer. (Il se racle la gorge, prend un air grave et ancien, comme s'il allait entonner Le France devant les ouvriers des chantiers navals du Havre et déclare : ) Je voterai Georges Marchais aux Présidentielles de 2017. Je ne vois pas qui à l'extrême-gauche pourrait lui ravir la place de candidat. Mélenchon? Mais le soutien de la mère Bardot va le griller complètement...

    Oui, j’ai mis un peu de temps à me rallier au personnage Marchais. Mais je trouve qu’il était gonflé de défendre le bilan indéfendable de l’URSS pour pouvoir continuer à prendre ses vacances au bord de la Mer Noire dans les espaces réservés à la Nomenklatura, en jetant des cartes de parti au petit peuple roumain. J’aime encore bien, comme vous savez, cette forme de cynisme-là, de foutage de gueule du prolétaire…

    Ni Fillon, ni Hollande, ni la grognasse de Le Pen ne me feront changer d’avis. Ce sera Marchais sinon moi, ha ha ha !

     

  • LE JOURNAL DÉLIRE TIRE LA SORNETTE D'ALARME!

    Après une enquête auprès des auteurs de la littérature jeunesse, l’insignifiant journal Délire de François-Bernard Pinel signale que* 83% des auteurs de ce genre utilisent des muses de moins de douze ans, 16,5% des muses entre douze et dix-huit ans et le reste, soit 0,5 % seulement, des muses adultes mais considérablement liftées ou aux photos particulièrement retouchées.

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    Les écrivains de littérature générale, de plus en plus minoritaires, s’indignent et réclament une réglementation stricte au motif qu’ils doivent, eux, écrire leurs livres avec des muses âgées, fatiguées, usées et abusées dans leur jeunesse par un excès de travail payé des vignettes et autres chromos dérisoires et qui, une fois atteints l’âge de la maturité, ne peuvent plus voir un auteur classique en peinture.

    Une désaffection qui touche toute la littérature générale** au point que la célèbre académie suédoise envisage dès l’an prochain le Prix Nobel unique de la Littérature Jeunesse.  

    Une question si grave qu’elle a conduit le magazine de diététique de la Première, Digestion à la Une, à consacrer un sujet à cette nouveau fléau des Lettres:

    Est-il bien convenable que pour la fabrication de leurs livres, les écrivains de la littérature jeunesse emploient des muses mineures ?

     

    * Des chiffres tout à fait non fiables car communiqués par l’Institut de Statistique de la Littérature Oulipienne

    ** L'Institut International de Pataphysique enregistre un nombre croissant de burn-out chez ses laborieux laborantins contraints, pour ses expériences scientifico-littéraires, d'utiliser des solutions imaginaires frelatées, des produits de réemploi présentant de sérieux risques d'allergie à la littérature générale.  

  • THÉO FRANCKEN, MINISTRE DE LA RIGOLADE !

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    Fort des dérapages du secrétaire d'Etat qui ont fait les choux gras de la presse et des commentateurs de réseaux sociaux, Charles Michel vient de nommer Théo Francken ministre de la rigolade.

    Ce nouveau ministère est un hommage, a déclaré Charles Michel, à une des chansons préférées de mon enfance - signée quand même Delanoë, un des premiers auteurs Jeunesse - que je fredonnais à l’âge de cinq ans en regardant Wilfried Martens à la télé sans me douter que je deviendrais Premier comme lui...

    En coulisse, il se dit que notre Grand Timonier, le Guide de la Révolution néo-libérale belge a été contraint à cette nomination pour recadrer le piteux drille. 

    En espérant en effet que cette nomination incitera l'étoile riante de la N-VA, l'homme aimé des femmes et de nombreux hommes de droite, l’ex-secrétaire d'État à l'Asile, à la Migration et à la Simplification administrative, à sortir de son registre de blagues douteuses et anticonstitutionnellement simplistes.  

     

  • DES MAILS SECRETS ENTRE PAUL MAGNETTE ET ANDRÉ ANTOINE jettent le discrédit sur le Premier wallon

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    L’existence d’une correspondance électronique secrète entre le ministre-président wallon et le président du Parlement wallon jettent le trouble sur les conditions de l’accord sur le Ceta survenu jeudi chez ceux qui n’ont jamais cru (après coup) à la sincérité  de la démarche du Premier wallon.

    Ce qui le discrédite tout à fait à leurs yeux, c’est un mail qu’aurait échangé, via Franco Dragone, Paul Magnette avec Céline Dion à propos du dernier album, Encore un (grand) soir, de la chanteuse et d'un poème de Pasolini à mettre en musique par Jean-Jacques Goldman. Ce goût du secret n’est pas du tout du goût de tout le monde !

    On a aussi appris que Paul Magnette aurait approuvé l’obtention du Nobel de Littérature à l’Américain Bob Dylan et qu’au cours d’une conversation tenue secrète avec Benoît Lutgen et Maxime Prévot, il aurait souri des opérations de chirurgie esthétique et politique de Vladimir Poutine, ce chantre de la paix dans l’ex-monde communiste et au-delà dont on sait que l’âge n’a pas de prise sur lui.

    Face aux interrogations que posent ces nouvelles révélations, Paul Magnette a tweeté qu’il ferait toute la transparence sur sa correspondance (y compris ses cartes postales de vacances à Elio Di Rupo) et son autocritique en temps et en heure. Bien sûr, il plaisantait mais peut-on encore plaisanter sur ces délicates questions d’économie publique en ces moments  sombres où on s'apprête à passer à l'heure d'hiver?   

  • ÉCHEC DE L'OPÉRATION DE SÉPARATION DES SIAMOIS MICHEL ET DE WEVER

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    Deux jumeaux siamois de 13 mois reliés par la tête ont été séparés au terme d’une opération de 27 heures qui a été couronnée de succès à New York vendredi.

    Les jumeaux partageaient un centimètre et demi de tissus cérébraux.

    À la suite des discussions sur le Budget et lors de la déclaration de politique générale de ce dimanche midi, une partie du monde politique belge espérait encore au terme d’une intervention d’une semaine une séparation des cerveaux siamois de Charles Michel et Bart De Wever partageant depuis deux ans des pans d’idées communes. Il semble même qu'il se soient rapprochés lors de leur tête à tête automnal.
    Un grave échec pour la politique nationale, aux yeux de l’opposition qui se demande si ce n’est pas là une des premières conséquences des économies drastiques annoncées dans le secteur des soins de santé.
    Dans l’opposition francophone, des experts de la Gauche planchent, eux, sur une siamoisation des esprits de Magnette et Hedebouw. Les premiers essais sont décevants.

  • UNE CELLULE DE RECHERCHE DE MOTIFS DE GRÈVE AU SEIN DU TEC CHARLEROI

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    La coalition syndicale du TEC Charleroi, toujours au fait des nouvelles avancées sociales, vient de former une cellule de recherche de motifs de grève.

    Tous les sujets proposés, sans tabou, seront analysés par la cellule de crise, a déclaré le responsable de la cellule qui tient à rester anonyme.

    La société souhaite rester en tête des sociétés de transports publics totalisant le plus grand nombre de jours de grève dans le monde.

    Les usagers sont priés aussi de participer au beau projet en fournissant des motifs de grève. Pour le départ en grève de vendredi prochain, le motif a été aisé à trouver, et nous remercions la Direction Générale de Caterpillar. Cela tombait à point pour bien commencer notre série et ne pas nous laisser devancer dans la course au record.

    Un retard est vite pris, puis difficilement récupérable. Il faut alors mettte les bouchées doubles. Et il n’est pas certain que l’avenir nous apportera des motifs aussi indiscutables et, pour tout dire, louables. Il faut aussi rester crédible et penser à véhiculer de temps à autre l'usager, pour ne pas perdre tout à fait le contact. J’y veillerai ainsi que tous mes camarades et affiliés.

    Une initiative qui prouve une fois de plus la vivacité d’esprit, le sens de l'innovation et la bonne ambiance qui règnent au sein des délégations syndicales du TEC Charleroi.

  • LE PRIX UNIQUE DU LIVRE NE S'APPLIQUERA PAS AUX ROMANS DE GUILLAUME MUSSO

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      Le prix du livre unique à propos duquel un avant-avant-….-avant-projet de décret a été introduit et qui ne sera, cela dit, applicable que trois ans après son adoption souffrira toutefois une notable exception.

       Elle concerne les livres de Guillaume Musso (et d’autres romanciers dont les cas sont actuellement en discussion)* après qu'une étude commandée par le Ministère de la Santé mentale a montré que la lecture accrue de ses ouvrages occasionnait chez ses lecteurs une perte significative de sensibilité à la vraie littérature.

       Pour lutter contre cette addiction nuisible à titre individuel et collectif, la Communauté française de Belgique prélèvera une taxe de 40%, pour commencer, sur ses publications avec obligation d’un blurb mentionnant : Ce genre de livres nuit considérablement à votre sensibilité littéraire.
       Signalons aussi que tout écrivain qui sera pris en train de lire un de ses ouvrages sera aussitôt interdit de publication sur tout le territoire pendant deux ans (au moins).

     

     

    *Un versement en faveur des œuvres personnelles de la ministre de Culture ou, pour les éditeurs sur la sellette, une attention toute particulière apportée à ses propres manuscrits seront évidemment prise en considération lors des délibérations

     

     -/-

    Plus sérieusement, Gérard Adam des éditions MEO signale ceci sur sa page Facebook à propos du prix unique du livre : « On devrait s'en réjouir. Malheureusement, pour les éditeurs de la Fédération Wallonie-Bruxelles,, c'est plus complexe : les libraires de notre communauté seront encore moins enclins à mettre nos livres sur leurs tables, et il nous sera encore plus difficile d'offrir un contrepoids, aussi minime soit-il, à l'hippopotame éditorial parisien. La littérature, c'est pourtant comme la nature : la diversité y est essentielle. »

  • L'AFFAIRE DE LA FAUSSE CEINTURE EXPLOSIVE SECOUE À NOUVEAU LE MILIEU ENSEIGNANT

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    Suite à l'interpellation le 21 juin 2016 vers 5 h 30 du matin près du centre commercial City 2 de Bruxelles d’un homme de 26 ans muni d'une fausse ceinture explosive composée de sel et de biscuits, de nombreuses associations d'enseignants et de parents d'élèves (déjà fort éprouvées par le niveau jugé bas des épreuves certificatives externes de fin d'année) voient là une nouvelle preuve que la transmission du savoir-faire est en nette baisse depuis le 22 mars et s'inquiètent à juste titre.

    Leurs porte-paroles, Jean-Jacques Ouvalecol et Marceline de Montan-Sétèmieu s'expriment d'une même voix: 
    " Jusqu'où va-t-on aller dans la composition de ceintures d'explosifs? Bientôt on y trouvera de l'aspartame et de la poudre de perlimpin!!!!!!!!* Profitons des jours blancs pour retravailler cette compétence: réaliser une ceinture explosive qui ne fasse pas honte à DAESH. "

    Une histoire qui secoue à nouveau le monde de l’enseignement à la veille des vacances scolaires qui permettront, on s'en doute, de refaire le vide salvateur dans les cerveaux durement touchés.

     

    * L'abus de points d'exclamation est le signe d'un burn-out proche voire d'un dérèglement mental (ndlr)

  • LE GRAND JOJO EN SHOW CASE À LA LIBRAIRIE FILIGRANES

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    Dans le cadre de la Fête de la musique et des concerts improvisés dans les lieux les plus improbables, la librairie « Filigranes » accueillera le mardi 21 juin à 15 heures Le Grand Jojo pour un showcase acoustique exclusif. Le Grand Jojo interprétera des fables de La Fontaine sur les musiques de ses plus grands succès : Victor le footbaliste, Jules César, Sergent Flagada ou Sitting Bull.

    Marc Philipson, le gérant de la librairie, a déclaré : " Après le tollé provoqué par la venue de l’auteure d’aphorismes Nabilla Benattia, on a voulu donner une autre visibilité à Jean Vanobbergen, de son vrai nom, un chanteur du cru, héritier de la grande tradition surréaliste chère à notre beau pays. "

    Jusqu’ici l'annonce de la venue (à pied) du chanteur bruxellois n’a suscité aucune réaction discordante. Seul l’attaché de presse (au chômage) de Philippe Lafontaine a regretté que ce ne soit pas une vedette belge de renommée internationale qui ait les faveurs d’un show case à cet endroit select.

  • APRÈS LA DEFAITE DE LA BELGIQUE CONTRE L'ITALIE, STÉPHANE PAUWELS FAIT SON COMING OUT

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    C'est avec sa tête des mauvais jours que Stéphane Pauwels nous reçoit pour nous cette annonce surprenante...

    " Il y a des semaines que je me tâte... J'avais pensé le faire lors de la dernière émission des Orages de la vie, en apothéose de l’ultime saison, mais j’ai toujours retardé… La piètre prestation de la Belgique contre l’Italie, le passé agricole de Marc Wilmots qui a été ranimé, jeté en pâture au public belge dans une émission digne de L'amour du foot est dans le pré… Ah bon, c’était sur RTL, j’y ai participé ? Enfin, vous voyez, il est temps que j’arrête… Le burn-out footbalistique me guette… Puis il y eu la dernière saison désastreuse de Hazard à Manchester, l’errance d’un De Bruyne sur le terrain jetant des coups de pied à l'aveugle et sans mesure, façon majorette ayant abusé du mojito, la coupe afro-folklo d’un Fellaini, la crête au sommet d'un Nainggolan…"

    Un moment, Stéphane a les yeux dans le vague, il se prend la tête dans les mains et, comme lors des grands jours télévisuels, ceux qu’on ne peut pas manquer, où il faut être à la hauteur, il la relève, défie notre regard, le contre, et confie : " Je hais le foot, le foot-roi, le foot de mecs, les fans zones carnavalesques; moi, mon truc depuis l’enfance, c’est le volley. Mon père n’a jamais voulu que j'y joue, il me disait que c’était un sport de fillettes, de jeannettes. Je n’ai pas voulu le décevoir... J’ai joué une fois au volley dans ma vie et ça a été la dernière, ce ballon virevoltant au-dessus d’un filet, mais sans but, un genre de tennis avec une grosse boule et sans raquette, qu’on se relance jusqu’au moment où il tombe par terre, j’ai senti la vibration dans tout le corps, cette espèce de frisson dans les reins, vous me comprenez; vous aussi, vous avez dû aimer le volley au-delà du raisonnable... À moins que ce ne soit le handball, ce mixte entre le basket et… Peu importe ! comme disait Jean-Pierre Georges de l’équipe française de poésie. Je vais me faire chroniqueur de volley, la Belgique se débrouille bien aussi dans ce sport de bas niveau, mieux que dans le foot, croyez-moi. "

    On a laissé Stéphane Pauwels dans une sorte de creux dépressionnaire duquel, on n’en doute pas, il ressortira bientôt auréolé, ensoleillé d’une nouvelle passion, comme revigoré, redynamisé, à fond dans son truc, avec ses mots à lui pour décrire une réalité qui souvent le submerge et le rend plus fort… Un Stéphane Pauwels comme on l’aime ou comme on aime le détester !

     

  • ONFRAY TRÈS COLÈRE APRÈS LA VENUE DE NABILLA À LA LIBRAIRIE "FILIGRANES"

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    Michel Onfray très colère après la venue de Nabilla à la librairie Filigranes à Bruxelles (Belgique, banlieue parisienne).


    Nabilla, ce n’est pas de la philosophie, a déclaré Michel Onfray sur BFM TV à une question pour une fois pointue de Jean-Jacques Bourdin.

    "Certes, elle a commis quelques bons aphorismes et des tweets qui ont marqué la tweetosphère. Je me suis d’ailleurs interrogé longuement sur l’opportunité de lui consacrer un ouvrage dans le cadre de ma contre-histoire de la philosophie. C’est vrai, d’autre part, qu’une heure passée contre ses lèvres ferait oublier tous les philosophes belges... Mais je publie trois livres par mois, les mois de disette intellectuelle ou de grève des éditeurs, et pas une fois on ne m’a invité. Moi aussi, j’ai envie d’être entarté par Noël Godin pour qu’on parle de moi. Avec ou sans Jan Fabre. Par exemple, avec Wim Delvoye et sa machine à caca. Mais je passe dix fois plus que BHL à la télé et les tartes se font attendre. Y aurait-il une grève des pâtissiers dans la capitale belge ? Ma chemise n'est pas assez blanche, pas assez ouverte ? Je ne suis plus assez à gauche, plus assez athée ?"

    D’un revers de la main, il a balayé les questions portant sur les chances de la France à l’Euro 2016, la coiffure de Donald Trump ou le massacre d’Orlando.

    "Parlons plutôt de mes bouquins et de ceci, tiens. Je ne figure pas dans la carte des 7 continents de la pensée du numéro 100 de Philo Magazine. Alors qu’un Rosset, un Badiou, un Sloterdijk, un Serres, un Gauchet, un Negri et même un Jaccard y figurent,  pour ne parler que des grands contemporains. Je pue de la pensée ou quoi ?"

    La fin de l’interview est restée inaudible car Michel Onfray a précipité son débit de paroles déjà rapide. On a juste pu entendre: Mylène… Chanson… Mélenchonoui… Camus… Mélenchonnon... Université libre... Concert... Farmer... Farmer... Farmer...

    Pour clore l'interview sur une note positive, Bourdin a invité les auditeurs à signer la pétition : Sauvons l’Onfray, une espèce menacée de la philosophie de plateau.

    La réponse de Nabilla ne s'est pas fait attendre sous la forme d'un tweet vengeur: "Non, mais allô, quoi? T'es un philosophe, t'as pas de concept? C'est comme si j'te dis: t'es une fille, t'as pas d'cheveux!" #LaPhilosophiEnFiligranes #JeTemmerdeMichel #RelisMesPlusBellesCitationsPlutôtQueCellesDeNietzscheBanane!"

     

  • ACCORD CONCLU ENTRE RAOUL HEDEBOUW ET RAÚL CASTRO À LA HAVANE

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    Dans le cadre de sa visite de trois jours à Cuba, Didier Reynders a accepté que Raoul Hedebouw l’accompagne dans l'ombre. Pendant que le ministre des Affaires étrangères visitait La Havane en compagnie de guides assermentées et fort avenantes, Raoul Hedebouw a passé trois heures trente en tête-à-tête avec Raúl Castro.
    Une entrevue qui s’est conclu par un accord entre les deux Ra(o)ul.
    Avec son accent facilement imitable, le porte-parole du PTB a rapporté les conclusions de l’entretien.
    « Avec Raúl, pas moi, l’autre (rires), j’ai  tenu à rappeler qu’avec tous les gouvernements dans lesquels le PTB participait sans faillir depuis cinquante ans, la Belgique été le seul pays à toujours soutenir Cuba.  On a conclu ensemble un bel accord pour l’après Charles Michel qui devrait arriver fin de l’année. Eh ! ici, cela va être les vacances, on va partir se détendre tous (rires), et on va laisser le gouvernement voter en toute tranquillité, comme l'an passé, rappelez-vous, de nouvelles mesures qui vont mécontenter l’ensemble des travailleurs...  Puis, fin de l’année, ras-le-bol général, à nous le pouvoir absolu ! On est tombés d’accord sur tout ce qui sera mis en œuvre ensemble: la mainmise de l’Etat sur les soins de santé et les affaires sociales, les transports en commun et l'éducation. Mais là, rien de nouveau sous le soleil... ou la pluie (rires). Raúl, pas moi, l’autre (rires) m’a donné des idées pour le musèlement de la presse et des futurs opposants au régime hedebouwen (on ne va pas se voiler la face, il y en aura peu mais il y en aura), et le Syndicat Unique qui ne fait jamais grève. La meilleure idée des Castro ! Y’ en a pas besoin quand tout va bien, quand le peuple mange à sa faim des Tamales, fume des Havane et boit des Mojitos à volonté...

    Où je n’ai pas pu suivre Castro [Hedebouw prend son air sombre], c’est sur le développement de l’entrepreneuriat privé, indépendamment de l’Etat. Il y va fort, le frère Castro! Je lui ai dit gentiment mais fermement qu’il y avait des limites à l’ouverture au monde libéral. Puis Raúl m’a servi un cocktail cubain d'Hemingway pour détendre l'atmosphère. Je lui ai vite dit que j’appréciais le travail de ce cocktailiste réputé.  Dans la foulée, je lui ai demandé comment ça s’était passé avec ces vilains rockers sur le retour qui étaient venus donner un concert à La Havane. Les Stones, les Rolling Stones c’est comme ça qu’ils s’appellent, je ne revenais plus sur leur nom… Il m’a demandé mes goûts musicaux et j’ai cité Mireille Mathieu qu’il connaissait moins bien que Salvatore Adamo. Mais je lui ai dit que Mireille avait promis de me faire rencontrer Poutine en août. J’amènerai Didier Reynders avec moi, cette fois. Je lui dois bien ça (rires). J’ai chanté à Raúl, pas moi, l'autre (rires) Mille Colombes façon Compay Segundo, et c’est comme ça qu’on s’est quittés. Dans une belle entente entre camarades…  »

    http://www.rtl.be/info/monde/international/didier-reynders-rencontre-raoul-castro-a-cuba-video--822662.aspx

  • LA SCIENCE PROGRESSE... Des experts sont sur le point de distinguer deux titres l'un de l'autre du nouvel album de Christophe MAÉ

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    Régulièrement des voix se lèvent pour contester les scientifiques, qui ne penseraient pas, qui seraient incapables de citer un philosophe vivant voire un artiste autre que Paulo Coelho ou la Citroën Picasso, qu'ils ne feraient qu'appliquer un programme depuis Galilée & Newton voire Archimède.

    C'est faux, un fait indéniable démontre le contraire. Des experts en musicologie se penchent depuis des années sur les albums de Christophe Maé, depuis que le barde carpentrassien est apparu en 2007 sur la scène musicale alors qu'il aurait pu, sur sa lancée professionnelle de pâtissier, aboutir à la présentation du Meilleur Pâtissier aux côtés de de Cyril Lignac (une grande perte pour la pâtisserie, une catastrophe pour la musique de variété, une aubaine pour les producteurs de chanson-tarte-à-la-crème).

    Mais les experts sont sur une piste et, comme le chante Ferré, sur des mots de Caussimon, faut laisser faire les spécialistes... Le temps est proche où on pourra enfin distinguer un titre de Maé d'un autre titre de Maé.

    Vive ces humbles artistes qui font progresser la Science! 

  • JAN JAMBON: "DES FLOCONS DE NEIGE ONT DANSÉ APRÈS LES ATTENTATS!"

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    Nous avons pu prendre connaissance d'une note confidentielle annonçant les prochaines déclarations du ministre de l'Intérieur, les prochains tweets du Secrétaire d'Etat à l'Asile, à la Migration et à la Simplification administrative ainsi que les mises au point nécessaires du Premier Ministre.

    Jan Jambon, dimanche 24 avril après les chutes de neige sur la Wallonie et Bruxelles: "Une part significative des flocons de neige a dansé après les attentats."

    Tweet de Theo Francken: "Des flocons ont en effet été pris dans des mouvements tourbillonnaires en provenance d'une dépression centrée sur l'Algérie."

    Charles Michel: "Les chiffres l'IRM précisent qu'il s'agit seulement de 13,2 % de la totalité des flocons tombés sur la Fédération Wallonie-Bruxelles. Il s'agit d'être précis et de ne pas jeter le discrédit sur la majorité de la couche de neige blanche comme muguet."

    Jan Jambon, dimanche 1er mai: "Une part significative des clochettes a dansé après les attentats. "

    Tweet de Theo Francken: "37,5 % des clochettes de muguet ont en effet joué Salma ya Salama de Dalida "

    Charles Michel: "A Jodoigne où on fête le Premier Mai avec papa depuis que je suis petit, on n'a pas chanté Dalida-la-Socialiste mais Bleu blanc blond de Marcel Amont avec Bart et ses amis..."   

     

  • ÉLIO DI RUPO REMET EN CAUSE LES CONCLUSIONS D'UNE EXPÉRIENCE SCIENTIFIQUE MÊLANT DES HOMMES POLITIQUES

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    Un article de la très sérieuse revue Nature démontre que le temps passé durant son sommeil par un être humain* sur un de ses côtés, droit ou gauche, détermine, par l'action de son inconscient, la vraie orientation politique de l’être humain, a fortiori quand il exerce un mandat politique.

    Les éminents philosophes en tout, Alain Diouba et Aurélien Rauba, qui dorment leur nuit debout, comme c’est de plus en plus tendance, ont pour leur part violemment contesté les résultats en arguant qu’il s’agissait de préciser dans le dispositif expérimental s’il fallait se placer du point de vue du dormeur ou de son conjoint qui observe la scène du pied du lit quand ledit lit est orienté Nord-Sud dans l'hémisphère nord.

    Ces controverses mises à part, le président du PS, par ailleurs éminent scientifique, a clairement fait entendre qu’il s’opposerait aux révélations des noms des hommes et femmes politiques de son parti qui se sont prêtés, de bonne grâce, à, nous citons M. Di Rupo, cette supercherie qui n’honore pas la communauté scientifique et jette le discrédit sur une partie du monde politique belge.

     

    * Des expériences sur des animaux ayant un projet politique seront bientôt conduites sous la surveillance autorisée d'Aymeric Caron.

  • JOËLLE SCORIELS À LA PRÉSENTATION DE "LIVRÉS À DOMICILE" et autres changements ertébéfens

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    À la rentrée prochaine, Joëlle Scoriels prendra les commandes de Livrés à domicile avec Adrien Devyver pour la littérature Jeunesse. Quant à Thierry Bellefroid, il présentera l'émission hebdomadaire 69 minutes sans chichis qui sera rabotée de 49 minutes (mais l'émission garde son titre attractif). Un switch sympathique qui ravira les nombreux amateurs de culture...

    Autres changements annoncés, Jérôme de Warzée à la météo et Tatiana de Silva à l'animation de L'invité en prime. Johanne Montay, quant à elle, cuisinera l'invité politique de Hep Taxi du parlement fédéral au parlement wallon mais c'est Thierry de Brigode qui sera au volant (tout en prenant des photos aux feux rouges). Pascal Vrebos, qui quitte (enfin) RTL, animera les primes de The Voice avec Baudoin Rémy lors les duels et des imitations tandis que Sébastien Maréchal présentera le journal télévisé préparé par les téléspectateurs et que Maureen Louys animera Mise au Point en riant.

    B.J. Scott sera la tête de gondole du Jardin extraordinaire et Quentin Mosimannnnn, celle d'une version remixée de Noms de dieux du défunt* Edmond Blattchen. Adrien Joveneau présentera dorénavant l'émission De A à V (comme vélo) et Un gars, un chef sera l'oeuvre des Geluck & Mercier, le réputé duo comique qui devrait faire merveille en cuisine... 

     

    * De source céleste sûre, on nous signale qu'Edmond Blattchen serait toujours sur terre, Nom(s) de Dieu(x)!

  • COUP DE THÉÂTRE AU PS CAROLO: MAURICETTE CARÊME QUITTE LA PRÉSIDENCE DE L'USC pour se consacrer à la poésie

    1955141751_B978105609Z.1_20160313193653_000_G566CPI4P.1-0.jpgQuatre jours après avoir remporté la présidence de l'USC avec 62% des suffrages exprimés, Mauricette Carême déclare vouloir se consacrer à la poésie.

    Interrogée par téléphone, elle a bien voulu répondre à quelques-unes de nos questions en précisant que ce serait sa dernière intervention sur ce sujet dans les médias.

    - Pourquoi cette subite démission ?

    - Ayant atteint le sommet de ma vie politique, j’ai compris que je n’étais pas faite pour cette fonction. Les mots, le ressenti, le lâcher prise, les salons du livre régionaux, les rencontres entre auteurs, la production artisanale de plaquettes, les ateliers d’écriture sur le thème du printemps arable ou du poison dans l’eau, c’est ce qui m’intéresse désormais…

    - Vous ne viserez pas le statut de poétesse nationale?

    - Je n'ai pas cette ambition.

    - Quels sont donc vos poètes préférés?

    - Mes goûts me portent vers Celan, Jaccottet, Ponge, Emaz, Roubaud…

    - Roubaud, vous voulez dire Rimbaud...

    - Non, j'ai bien dit Roubaud.

    - Que pensez-vous de la poésie actuelle?

    - La poésie en prise avec le bon peuple socialise à tout-va et peut même, entre profondeur des abysses et cieux inatteignables, viser à l'universalisme. La poésie courante (sur les réseaux sociaux, dans les plaquettes) dévide le langage plus qu'elle ne la nourrit: ça coule sans absorber, ça se répand sans rendre compte, ça brille sans refléter...

    - À vous entendre, on vous aurait bien vue ministre de la Culture voire échevine de la Culture ou, pour citer bellement un bon chanteur de chez nous: dans le culturel.

    - Je laisse cela aux plus instruits de mes anciens collègues...

    - Et le Socialisme, vous n'y reviendrez pas?

    - Je ne m’interdis pas d’écrire quelques poèmes à la gloire du socialisme local qui a toujours donné des figures remarquables. J’ai d’ailleurs comme projet d’écrire sur les coqs de Jean Cau, pardon, je voulais dire Jean-Claude... Lui aussi, comme vous savez, s’est retiré de la vie politique active pour se consacrer à l’art…

    Mauricette Carême a bien voulu nous livrer un de ces premiers textes inédits, fort prometteur.

    La pluie elle tombe ronde

    Entre les rayons du soleil

    Dans le pré du bout du monde

    Là dans le fond de mon jardin...

    Mais non, ce n’est pas la pluie

    C’est l’eau du tuyau d’arrosage du voisin

    Qui déborde en gerbes d'or

    Sur mes parterres de roses...

     

  • SIGNEZ LA PÉTITION POUR LA LIBÉRATION DES TROIS DÉTENUS ENCUBÉS !

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    Deux hommes et une femme sont enfermés depuis trois jours sans manger ni vraiment dormir. Ils sont enfermés dans un cube de verre coloré à la vue tous. Pour les humilier davantage, ils sont entourés de peluches, de chanteurs vintage (un Bruel atomisé, une Zazie customisée...) et locaux, de bonnets de Père Noël, d'un sinistre créateur de cocktails et même d'un vulgaire chat et ils ne peuvent s’exprimer (dans un langage codé) que dans des micros. Ils sont obligés de sourire, de dire Merci, C'est génial et de réclamer des dons, toujours plus de dons… Le pire est à venir pour eux ce mardi 22 décembre où le danseur Loïc (très bien) Nottet a prévu de venir leur susurrer Petit Papa Noël.

    Malgré tous les maux qu’ils ont pu commettre dans leur existence, ils n’ont pas mérité pareil traitement. Signons la pétition pour leur libération ou, du moins, un minimum d’humanité pendant le temps de leur incubation. Merci d'avance, d'avance merci!

     

                               Tous les dons pour leur libération sont à verser ici

  • UN NUMÉRO VERT POUR LES CITOYENS ATTEINTS DE CONSPIRATIONNITE

    aa257.jpgTickets de parking, passeports retrouvés sur les lieux des attentats par des terroristes pressés de rejoindre leur taxi, l’actualité est sensible pour les personnes souffrant de conspirationnite aiguë. La tentation est grande pour ces sujets fragiles souffrant de tels troubles de déceler de faux indices qui cacheraient en fait la main crochue d’Israël, le bras des Francs-Maçons colmatant le Mur des Lamentations ou encore la marque d'un BHL tout entarté mais vivant en Roi des Juifs ricanant.

    La cellule de soutien psychologique pour grands dépendants a ouvert un numéro vert (le 0800 00 666) à leur intention auquel répondent de courageux bénévoles assurant les premières écoutes de soin.

    Le Centre pour la lutte contre la conspirationnite rappelle que la première semaine après les événements traumatisants est la plus délicate pour le malade et conseille à l’entourage d’être vigilant aux signes de radicalisation : isolation anormale voire repli monacal, silence intempestif, écoute de musique psychédélique, pâleur et perturbation du régiment alimentaire, revisionnage jusqu’à la nausée d’interviews de Thierry Meyssan.

    Durant ce temps, le sujet en souffrance met en place son récit axé autour d'idée fixes propres à le rassurer sur la marche du monde et la place d’observateur avisé qu’il croit y tenir : un récit proprement délirant ayant toute les apparences de la logique, un récit pataphysicien, pour tout dire, sans le second degré. Il n’innove pas dans les formes, il n’a pas cette prétention.

    Rappelons les mesures de première urgence : lui faire répéter Je-ne-sais-pas-tout-mais-je-n’en-mourrai-pas, ne pas le contredire brutalement (on note une corrélation entre ces sujets et ceux atteints du syndrome de la Tourette), le sortir tout doucement de la zone d’ombre existentielle où il s’est réfugié, réinstaurer le doute dans son discours rigide (cela peut prendre une existence car ces patients ont une conception du monde inaltérable depuis leur prime jeunesse) et lui faire prendre quelques comprimés d’anticomplotine, en fait un lourd calmant qui les assomme jusqu’aux prochains épisodes perturbants et les progrès de la psychiatrie dans le domaine somme toute assez couru de la bêtise humaine.

    Ajoutons que la vue des uniformes et des engins militaires dans les rues, associée à l'impossibilité de prendre une consommation en terrasse ou de pouvoir en toute liberté d'expression proférer des propos délirants, peut aussi raviver chez certaines personnes une terreur du fascisme héritée de lectures tramatisantes plus que d'une réelle expérience et produire des amalgames qui, s'ils ne relevaient pas de la pathologie, pourraient faire sourire. Dans ces cas très isolés, statistiquement parlant mais qu'il ne faut pas mésestimer, il faut confiner le patient dans un endroit calme et débarrassé de tout écran d'où il pourra à loisir recomposer le monde idéal dont il rêve porteur, comme de bien entendu, d'un avenir radieux.

  • STÉPHANE PAUWELS SUCCÈDE À FRÉDERIC CAUDERLIER AU POSTE DE PORTE-PAROLE DE CHARLES MICHEL

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    Frédéric Cauderlier s’en veut terriblement depuis sa grosse bourde de la semaine passée, il se tape sur les doigts sans arrêt, se ronge les ongles jusqu'au sang. On craint qu'il ne s'automutile, non pour complaire au président Erdogan mais pour ne plus pouvoir utiliser sa télécommande). Il reste figé pendant des heures devant les programmes de Plug RTL en cherchant une raison d’aimer la chaîne (et son titre) depuis qu’on lui a promis la place de directeur en échange d'une démission rapide. Il a fait savoir à Cyril Hanouna qu'il pourrait poser toutes les questions qu'il souhaite sur l'état de la presse belge.

    Stéphane Pauwels a immédiatement été contacté pour reprendre la fonction de porte-parole. Olivier Chastel a souligné les qualités de subtilité et d’ancrage populaire du génial commentateur. Ses facultés d'écoute à l’égard des malheurs des célébrités ont aussi été avancées : Ce choix s'imposait. Charles Michel a déjà connu des orages de la vie et son ciel s’obscurcit à nouveau... Pauwels  pourra ainsi apporter écoute et soutien au Premier.

    Nul doute, en effet, que Stéphane Pauwels influencera favorablement les décisions de  notre coach national dans sa politique nationale et surtout internationale.
      

     

    La vidéo de 7 à la Une opposant (entre autres) Frédéric Cauderlier à Tristan Godaert de la RTBF

    L'article de Marcel SEL relatif à cet épisode sur son blog

  • LES FRÈRES BOGDANOV EN VOIE DE DISPARITION...

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    Est-ce à dire que l'espèce des Bogdanoff est en voie de disparition? Non (pas encore), mais les Frères habitués des écrans ont disparu depuis l'annonce avant-hier du Prix Nobel de Physique attribué à Takaaki Kajita et Arthur B. Mc Donald pour leurs travaux sur le neutrino qu'ils estimaient devoir leur revenir pour leur interprétation scientifique de la constante cosmologique d'Einstein et leur théorie de l'instanton.

    Après l'annonce, Igor aurait déclaré à Grichka: "Leurs travaux sont aussi légers que la particule sur laquelle ils ont travaillé alors que nous développons dans nos thèses des énergies cérébrales autrement considérables." 

    Selon des sources quantiques sûres, ils se dirigeraient de plus en plus vite vers le Big Bang pour apporter à l'Espace-temps la preuve de leur théorie. On ne sait toujours pas si Cyril Hanouna, introuvable lui aussi, au grand désespoir de Vincent Bolloré, est du voyage.

    Igor et Grichka n'avaient peut-être pas tort au début de l'été quand ils ont lancé la rumeur qu'ils participeraient à Danse avec les StarsA moins que ce nouvel épisode de leur énigmatique existence ne soit une façon d'attirer l'attention sur leur prochain film consacré aux origines de l'univers et de la transformation faciale.  


  • AU BPS 22 DE CHARLEROI, des ateliers ludiques emploient des pandas et des SDF

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    Pour sa réouverture, le BPS 2 2.0, en partenariat avec le parc Pairi Daiza, propose des ateliers ludiques, des animations à destination des enfants.  

     

    Ainsi le week-end prochain, des SDF made in Charleroi et des pandas en peluche de Chine seront disséminés dans le musée et les alentours.

    L’ULB qui vient de s’installer sur le site s’associe à l’événement en acceptant de dissimuler parmi ses nouveaux étudiants ours en peluche et Sans logis.

    Le visiteur de moins de 22 ans pourra, grâce au Cornet de l’Arpenteur, trouver des frites indicatives lui permettant de dénicher les objets cachés. Par SDF (ou réfugié ou rom) trouvé, il gagnera une après-midi au parc Maximilien débarrassé de ses encombrantes tentes; par panda trouvé, une entrée au célèbre domaine de Brugelette.

    Ce jeu de piste artistique s’inscrit dans le cadre des célébrations culturelles automnales et automatiques d’Une vie au Musée.

     

    Prochains week-ends d'animation

    Dimanche 11 octobre 2015 à 14 h: envol d'oeuvres d'art depuis la place du Ballon à Jumet. Les artistes locaux pourront apporter leurs oeuvres correctement emballées ainsi que cinquante ballons dûment gonflés. 

    Dimanche 18 octobre 2015 à 14 H 14 aura lieu la Minute poétique. Pendant ce temps restreint, tous les Carolos, sans distinction de race, de taille (de cheveux et de moustache), de parti (le PTB d'origine castriste comme le MR qui voit l'air.be en bleu ) ou de bête (l'éléphant du PS comme la vache de Benoît Lutgen) seront déclarés poètes et pourront crier leur amour-haine du poème à la grande joie des enfants. Après quoi, ils redeviendront romanciers comme tout le monde...

    Dimanche 25 octobre 2015 au matin, les oeuvres permanentes seront disséminées sur les étals des divers exposants du marché dominical.

    Dimanche 1er novembre 2015: enterrement de l'Art belge contemporain en grandes pompes funèbres.

    Pierre Desagre lira l'oraison et rendra un hommage vibrant quoique bref aux disparus. Ceux qui auront choisi l'incinération seront brûlés en place publique; quant aux autres, ils seront inhumés dans les caves de l'Athénée Vauban.

    Evidemment, pendant tout le mois d'octobre, des ateliers de crémation à l'usage des jeunes incendiaires de la région seront organisés dans l'espace flambant neuf du musée pour préparer le Grand Feu. 

     

     

     

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  • Michel ONFRAY et Mylène FARMER revisitent LIBERTINE

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    Michel Onfray qui ne tarit pas d'éloges sur Mylène Farmer qui illustrera de ses dessins le prochain ouvrage du philosophe, L'étoile polaire, à paraître en novembre prochain, vient de revisiter les paroles du tube, Libertine, des années 80 de la chanteuse en donnant à ses propos un tour moins léger voire carrément polémique. 

    Jugez-en plutôt avec le refrain: C'est sûr sans sans BHL / Le mond' tournerait plus rond  / Car la Libye de Kadhafi / C'était le Paradis..."

    On attend la réplique en chanson du duo Lévy-Dombasle.

    Le clip de Mylène comportant un featuring d'Onfray sortira pour servir sur tous les plateaux télé de la francophonie la promotion du livre réunissant les nouveaux inséparables...

  • Un homme se coupe du monde pour fuir le puissant lobby des éditeurs

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    Maxime Verseau, 37 ans, a choisi de s’isoler dans un dôme de 10 mètres de diamètre au milieu de nulle part. Il n’aura plus de contact avec le monde pendant des mois et s’alimentera uniquement de nourriture déshydratée. Pour se prémunir de tout contact avec l’extérieur il portera aussi un scaphandre.

    A la veille de son aventure, Maxime Verseau a déclaré sur son blog : « J’étais la proie du puissant lobby des éditeurs qui voulaient absolument me publier même si je n’ai encore écrit aucun livre. Mais comme je n’exprimais aucune envie d’écrire et encore moins de publier, j’avais attiré leur attention en tant qu’objet de curiosité. Je précise ici que je ne donnerai aucune interview au risque que mes paroles fassent l’objet d’une publication. Mais le pire, je dois le reconnaître, c’était, à force de sollicitations intérieures comme extérieures, et un début de thérapie, le désir de plus en plus lancinant de m’auto-publier... »

    Fasciné depuis toujours par Mars et la conquête spatiale, Maxime rêve toutefois, nous a-t-il confié en secret, d’une publication sur la planète rouge.

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  • RENTRÉE LITTÉRAIRE: AQUALAND, le nouveau roman de Michel HOUELLEBECQ

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    Moins d’un an après la parution de Soumission, le nouveau roman de Michel Houellebecq met en scène un parolier de chanson qui décide d’en finir dans un parc d’Aqualand durant le mois de juillet. Il entre avec un cutter et envisage de s’ouvrir les veines au haut du Niagara, un toboggan frôlant la verticale, avant de se noyer dans une eau mêlée de son sang mais, la file d’attente étant trop longue, il est pris d’un besoin naturel. En se rendant aux toilettes, il glisse et est victime d’une commotion cérébrale. Semi-conscient, il revit les pires moments de sa vie tout en observant l’agitation propre à ce genre d'endroit entre le bain et les latrines...

    AFP - Michel Musso, cet auteur d’un livre aux éditions Horizontale seulement remarqué par la critique puis qui peine à se faire éditer et devient nègre de parolier pour Maître Gims, Kendji ou Zaz, c’est un peu le négatif de Michel Houellebecq ?

    Une possibilité de Michel Houellebecq, plutôt. Je n’ai rien contre les paroliers de chanson, on retient leurs œuvres plus longtemps que celles des écrivains… 

    AFP- Plusieurs de vos textes ont été mis en musique. Mais aimeriez-vous écrire des chansons pour un artiste ?

    Amélie Nothomb si elle chantait, je trouverais amusant qu’elle n'interprète pas ses propres textes. Ou Philippe Sollers qui a une très belle voix… J’aimerais faire chanter quelques actrices porno. Je rêve d’Ovidie susurrant un de mes textes avec un featuring de Beigbeder…

    AFP – Quand Michel Musso s’effondre dans les toilettes, personne ne lui vient en aide…

    S’il avait été terroriste, on l’aurait ranimé pour le faire parler. Un parolier de chanson qui s’effondre n’intéresse personne, il n’est plus dangereux. Il n’a plus rien à révéler… Il s’en va au son d’une ritournelle…

    AFP – Le Space navigator et autres toboggans du site font penser au grand toboggan de La Cité des femmes. D’ailleurs le couple de connaissances en vacances dans le Midi que rencontre sur place Michel Musso s’appelle aussi Snaporaz.

    M.H. - En effet, ce film de Fellini qui a été mal accueilli par les milieux féministes met en scène un homme déboussolé dans cette nouvelle donne sexuelle qui s’est mise en place dans les années 70… 

    AFP - Votre roman met en scène des gens demi-nus mais presque tous maladroitement tatoués avides d’eau et de soleil alors qu’un exhibitionniste handicapé est poursuivi par la sécurité dans une scène burlesque…

    M.H. - C’est le lieu de la glisse par excellence. Tout le reste est superflu, ou subordonné à l’action de glisser, de se fondre à l’élément aquatique, corps et âme. Et proprement. Sans excès. Les gens tatoués donnent des images basiques à voir qui se substituent au vide de leur peau qui les effraie…

    AFP – Etes-vous tatoué ? Quel sujet de tatouage aurait vos faveurs ?
    Une page d’Huysmans ou de Balzac. Cela dit, j’ai une lectrice qui s’est fait tatouer ma tête sur une fesse, c’est joliment fait, elle m’a envoyé la photo…

    AFP - Quel sera votre prochain livre ?
    Un recueil d’idées de roman tenant chacune en deux ou trois pages. L’idée de roman vous épargne de longues heures de lecture et du papier. Une prequel de L’histoire de l’œil de Georges Bataille me tente assez. Ou encore un recueil de mes interviews, certains disent que c’est ce que je fais de mieux…

    AFP- À Aqualand, quelle est votre attraction préférée?
    Je n’y suis jamais allé. L’idée même d’y mettre les pieds me fait avaler un Xanax. Dans un verre de Glenfiddich.

    Michel Houellebecq, Aqualand (Editions Flammarion), 156 pages, 14 €.