Les seules phrases/ E. Allard

  • LA ROBE DE LA MARÉE

    10 PHRASES SEULES

     

    Le fou d’écriture rêve d’être une ombre pour épouser l’eau.

    De cette union naissent les livres.

    Edmond Jabès

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    1.

    En construisant son œuvre labyrinthique comme un secret d’alcôve, cet architecte du sens a égaré le mystère de fabrication.  

     

    2.

    En piquant l’aiguille dans le nerf optique de l’air, l’homme à tête de verre a sauvé les apparences.

     

    3.

    En retournant les grandes lèvres du ciel sur les gencives de la nuit, le décrocheur d’étoiles a découvert le langage du rêve.

     

    4.

    En appelant l’Être suprême à se dresser contre la mer, le moine plieur à chiffonné la robe de la marée.

     

    5.

    En répandant son ivoire sur la porcelaine du monde, l’éléphant de la montagne a accouché d’une souris blanche aveugle.

     

    6.

    En mettant son grain de sable dans le livre de l’oubli, le mémorialiste du songe a perdu le fil de l’intrigue.

     

    7.

    En faisant naître un sourire sur le visage de la Vierge, l’archange Gabriel ne savait pas quel prodige il avait conçu.

     

    8.

    En travaillant à la maîtrise du feu avec des étoiles neuves, ce fabricant de nébuleuses perdit l’usage de ses flammes.  

     

    9.

    En poussant la fille des lumières à repeindre la nuit en aube, la mère des ténèbres vit assez pour recoudre un bouton d’étoile.

     

    10. 

    En découvrant un brin de givre sur le cou d’un cygne, le soleil fondit l’or des épées pour en faire des cristaux de neige. 

     

  • Tweets & mail

    Quand je me suis fait trop de tweets, j'ai envie de m'envoyer un mail.

     

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  • Le nombre-voyant

    Le nombre-voyant lit dans les stats la faillite des chiffres.

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  • BEAU COMME...

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    Beau comme la rencontre au sonnet sur une table de conjugaison d'une machine à écrire et d'un alexandrin.

     

    photo de Man Ray, hommage à Lautréamont, 1933  

  • LA LIGNE MAIGRE

    4790623_6_7162_homme-qui-marche-i-d-alberto-giacometti_3794ec75fba2a74beeb1f3f9dd54bc3e.jpgPourquoi l'auteur d'aphorismes n'a-t-il pas d'embonpoint?

    Parce qu'il craint trop de perdre sa ligne.

  • CONSEIL SOUFI

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    N'attendez pas pour mettre votre fakir au clou qu'il soit complètement piqué des verres ! 

     

  • PHRASES ET AUTRES...

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    La phrase qui débute dans l’aphorisme fait voeu de brièveté.  

     

    Le cou rage de supporter une tête aussi folle.

     

    Le faux pli prie mais ne croit plus au défroissement du monde.

     

    Au fond de la nuit, le soleil reprend des couleurs.

     

    Le chien de nuit ne résiste pas à l’appel de l’aube.

     

    Au front de la nuit s’accroche une chevelure d’étoiles.

     

    Une nuit d’insomnie peut vous transformer un songe-creux en un obstiné rêveur.

     

    Certains murs de points d’exclamation vous enlèvent toute envie de lire plus avant.

     

    Celui qui maîtrise le vent garde les moulins au sec.

     

    À l’horizon de ma vie intérieure, j’aperçois mon voisin qui vient sonner à ma porte...

     

    Fermeture de lèvres pour cause d’inventaire de baisers.

     

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    Le lanceur de fourchettes vise un bon repas.

     

    Au festin de ton corps, entre les amuse-bouches et le dessert, j’ai le temps de te manger cent fois.

    L’oiseau du baiser finit toujours par s’envoler de son nid de lèvres.  

      

    Avec la monnaie du jour, dépenser sa nuit en rêves ruineux.

     

    Séjourner des heures durant au pays de la soif ; partir avant la faim.

     

    Mon pas s'accorde au tien, papa, et, quand il y a dysharmonie, je tombe avant que tu ne meures.

     

    Avant d’apercevoir la tombée du jour, il faut gravir la pente de midi.

     

    Dans le cadre de la fête de la puce magique, des milliers de chiens se gratteront.

     

    Au vacarme de ma musique intérieure, je préfère le chant d’un oiseau.

      

    Poire ou coing-figue, il faut choisir.

     

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    Il ne faut pas s’arrêter de lire d’un coup mais par petites phrases.

     

    Ma traque se termine quand le policier s’aperçoit qu’il a perdu son instrument de frappe.

     

    Dans l’histoire linéaire de cette phrase on chercherait en vain le moindre signe de révolution.

     

    Au bout des points de suspension t'attend une autre phrase…

     

    Suppose un couteau amoureux d’une fourchette au bord d’un chemin de table avant le repas puis, après leurs ébats dans l’assiette, l’obligation dans laquelle ils sont de cohabiter dans le compartiment étroit et crasseux du lave-vaisselle…

     

    Je bourgeonne, tu éclos à peine, il se flétrit, elle fane, nous pourrissons lentement ensemble, vous venez de mourir, ils jouissent encore de la vie.

      

    Je n’ai pas le cou d’une victime ni toile bras d’un bourreau; pourtant comme j’aime ta main qui tient si fermement la hache.

     

    Elle me foule du pied et je voudrais être tout le temps son chemin.

     

    Les fleurs nyctalopes voient-elles les bouquets de fantômes ?

     

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    Un coup de désordre jamais n’abolira le bazar.

     

    Quand je fais la planche à repasser sur le chemin de fer, une manne de trains froissés m'attend à la gare de pliage.

     

    Toutes les reines-claudes du monde ne vaudront jamais un haricot princesse !

       

    La vie bien rangée de la nuit se passe à dérouler des rêves informes.

     

    À mes lèvres, tu peux passer la langue quand tu veux.

     

    Au matin, je ne cherche pas à décrypter mes rêves, j’ai déjà bien du mal à mettre en route la machine à café.

      

    Le crachat de la femme aimée est un soufflant baiser.

     

    Les chauves ont tous les peignes du monde pour s'imaginer hirsutes.

     

    Quand sur tes lèvres arrive une larme, savoure le goût ton chagrin !

     

    Les virgules sont les dos d’âne de la phrase, le point final un signal stop mais la route continue…

     

    E.A.

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  • RETOUR AUX OURS...

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    Le retour aux ours des abeilles ne s'est pas fait sans miel. 

    E.A.

    La chanson de l'ours / Charles Trenet

    Le massacre de la même chanson par... Salvatore Adamo

    BONUS

  • PRÉSIDENTS DE TOUS ORDRES

    president-groland1.jpgLe président de l’Ordre des Chasseurs de sorcières a posé en photo, un pied sur la dépouille d’Arielle Dombasle.

     

    Le président de l’Ordre des Chevaliers serpents tient la rampe.

     

    Le président de l’Ordre des Professeurs de gymnastique a accepté de cesser toute activité physique pendant son mandat. Il n’a rien déclaré à propos de la reprise éventuelle de son activité psychique.

     

    Le président de l’Ordre des Professeurs de mathématiques a dérivé de sa trajectoire d’homme de Lettres, le jour où il a fait une croix sur Racine et cru aux signes cartésiens.*

     

    Le président de l’Ordre des Professeurs d’araméen peine toujours à se faire comprendre.

     

    Le président de l’Ordre des Écrivains humoristiques n’a pas besoin d’écrire pour être drôle.


    Le président de l’Ordre de l’Alphabet a fait son b.a-ba.

    Le président de l’Ordre des Acteurs pornographiques de la Vie Politique accepte les pires humiliations de la population.

     

    Le président de l’Ordre des Médecins serait mort d’INAMItion.

     

    Le président (pressenti) de l’Ordre des Timides n’a pas osé poser sa candidature.

     

    Le président de l’Ordre des Gilles orange a pris le melon.

     

    Le président de l’Ordre des Retardataires n’est toujours pas arrivé !

     

    Le président de l’Ordre des Grands Abstèmes n’est pas encore aviné.

     

    Le président de l’Ordre des Pédophiles en culottes fourbes à a déposé une gerbe au pied du Manneken Pis.

     

    Le président de l’Ordre des Créateurs de régimes amaigrissants a serré trop de minces pendant sa campagne…

     

    Le président de l’Ordre des Fossoyeurs a promis de creuser la question de sa propre crémation.

     

    Le président de l'Ordre des exhibitionnistes conteste avoir été président de la Fédération Wallonie-Bruxelles.

     

    La présidente de l’ordre des Épilées a dû montrer chatte blanche pour entrer au club échangiste.

     

     

    Le président de l’ordre des Invertébrés a déclaré vouloir le démantèlement de l’ordre des Vertébrés.

     

    Le président de l’Ordre des Chauffeurs de salles de spectacle lançait trop de pétards Pirette.

     

    Le président de l’ordre des Présidents de CPAS deviendra-t-il Président du PS ?

    Le président de l’Ordre des Mouvements Réformateurs Féodaux siège-t-il dans un c(h)astel ?

     

    Pourquoi le président de l’Ordre des SDF refuge-t-il un toit ?

     

    Le président de l’Ordre des Électeurs anonymes n’a plus voté depuis mille neuf cent quatre vins.

     

    Le président de l’Ordre des Nains aphones n’a pas récolté une voix.

     

    Le président de l’Ordre des Roteurs professionnels tourne à trois cents rots à la minute.

     

    Le président de l’Ordre des Routiers lympha(tiques) roule en tracteur.

      

    Le président de l’Ordre des Violeurs diminués possède une prothèse pénienne.

     

    Le président de l’Ordre des Chauvelus , bien qu’il vienne de fusionner deux mouvements, ne crâne pas.

     

    Le président de l’Ordre des Carnivores a été jeté au Lion de Waterloo par des végétaliens anti-jeux du cirque.

     

    Le président de l’Ordre des Végétaliens est au centre d’un double scandale : on a découvert des coquilles d’œuf cuit dur dans sa poubelle en peau de vache.

     

    Le président de l’Ordre des Amnésiques est toujours en campagne.

     

    Le président de l’Ordre des Obèses a promis de désobèsir.

     

    Le président de l'Ordre des Amoureux dans le pré était une vache à lait.

     

    Le président de l’Ordre des Polygames contribuera aux mesures d’économie du gouvernement en se séparant de son épouse la plus ancienne.

     

    Le président de l’Ordre des Hémophiles anonymes a arrêté de saigner pour montrer l’exangue.

     

    Le Président de l’Ordre des Écrivains sirupeux a reçu le Prix Groseille.

    Le président de l’Ordre des Écrivains qui écrivent avec leurs pieds a reçu le prix Gros Orteil.

    Le président de l’Ordre des Écrivains m’as-tu-lu a reçu le Prix Gros Œil.

    Le président de l’Ordre des Écrivains vampiriques a reçu le Prix Gros Ail.

     

    Le président de l'Ordre des Écrivains empiriques a obtenu un Prix à l'essai. 

     

    Le candidat à la présidence l’Ordre des Auteurs de pensées a été prié de passer son Dac d’abord.

     

     E.A.

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    * Règle des signes de Descartes pour estimer le nombre de racines réelles positives d'un polynôme (copier/coller le lien): http://ljk.imag.fr/membres/Bernard.Ycart/mel/pf/node19.html

     

  • La fièvre nationale


    Un principe sacré en monarchie (d’autant plus en période de grosse chaleur humaine) :
    ne jamais interrompre la chaîne du roi.

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  • Doublement

    Mon double me taquine, il me dit qu’on est triple. Comme si j’allais le croire.

     

    Mon double m’exaspère à toujours compter sur moi. Parfois je voudrais faire des choses sans lui. Les soldes, par exemple. A tout acheter par deux, on ne fait pas vraiment des affaires. Mais non, on dirait qu’il n’a qu'une tête.

     

    J’aimerais dédoubler mon double pour qu’il connaisse mon trouble.

     

    Mon double a doublé notre tour de taille en m’embrassant.

     

    Mon double a doublé ma première armée et me voici avec deux sergents majors, deux capitaines, deux généraux et toujours une seule guerre.

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    Mon double vieillit deux fois plus vite que moi. Quand il mourra, je me sentirai bien seul.

     

    Mon double change de miroir quand il me voit. Faut croire qu’il n’aime pas mon tain.


    J’aime mon double comme le reflet de moi-même.

     

    Mon double n’aime pas ma moitié. Et réciproquement.

     

    J’aime tout faire en double. J’aime tout faire en double.

  • Passation de mouchoir

    Au ministère du chagrin, la passation de mouchoir s'est faite dans la dignité, le lot de kleenex à disposition ayant été épuisé en une semaine par l'équipe sortante.